LA COMPLEXITÉ DE L'AMOUR

Tout comme manger et dormir nous avons tous ce besoin d'aimer et d'être aimé, mais ce sentiment est si complexe... Toute ma vie j'ai tenté de comprendre ce sentiment qui est à la fois le plus extraordinaire et aussi effroyable à la fois. Il m'arrive même à me demander si je ne ressens pas plus souvent de la douleur que du bonheur quand je suis en amour. Et ce qu'il y de plus fou dans ce sentiment c'est que ne je peux m'en passer. Aimons-nous nous faire souffrir? Ou est-ce ce sentiment de bonheur intense que nous ressentons de façon aussi grand par moment qui nous fait tenir le coup dans les périodes difficiles? Quand l'amour est partagée entre deux personnes c'est en parti le bonheur, mais l'amour n'est pas perçu ni même interprété de la même façon d'une personne à l'autre. Nos attentes sont différentes, la façon de l'exprimer peut aussi différer d'une personne à l'autre. La plus grande souffrance en amour est celle de l'amour non partagé entre deux personnes ou le sentiment par une des deux personnes qu'il ne soit pas le même que l'on ressent pour l'autre. Ne pas ressentir d'amour d'une autre personne est la mort pour moi. J'ai souvent aimé et j'ai souvent été rejetée, je ne sais pas combien de fois une personne peut subir de telles souffrances. Peut on vivre sans amour, peut on vivre sans ce sentiment si précieux. D'aimer sans être aimer est l'ultime souffrance. Le rejet qui nous ronge la vie. On ne veut plus vivre, on ne veux plus avancer, plus rien ne compte. Aucune douleur physique ne se compare à cette souffrance, la souffrance des émotions est la plus terrible. C'est pour cette raison qu'on la nomme la douleur du coeur car si notre coeur arrête de battre c'est la mort certaine. C'est le moteur de notre vie, le point central. Je ne veux plus souffrir.......

POURQUOI UNE VIE DE MERDE!

Je suis abscente de mon blog depuis longtemps, la raison est simple ma vie a bien changé depuis mon dernier message. Ce matin je suis dans un état bien dépressif, je passes des épreuves qui sont à mes yeux les plus difficiles que j'ai eu à traverser de toutes mes 52 années de vie. Je ne sais pas si j'y arriverai car ce matin je ne me sens plus la force de continuer. J'ai le sentiment d'avoir gaspillé 27 années de ma vie, de m'être donnée toute entière par amour pour en bout de ligne atteindre le vide total. C'est mon plus gros échec et je me sens écrasée. J'ai eu une enfance difficile, j'ai vécu dans la pauvreté, j'ai été rejetée cruellement par mon père et ensuite par mes soeurs. Je me suis mariée une première fois dans l'espoir de me créer une famille mais mon mari était violent, jaloux et ce fut encore un échec de plus... Puis, j'ai rencontré un autre homme avec qui je suis tombée amoureuse. Je ne voulais pas perdre cet amour alors j'ai tout donné...pendant 27 ans je me suis oubliée pour plaire à cet homme avec qui je voulais passer ma vie. J'ai renoncé à mes rêves car mes rêves ne faisaient pas partie de ses plans. Par amour, je me suis oubliée...Puis, j'ai renoncé à devenir maman car cet homme ne voulait pas être père pour une deuxième fois. Je l'aimais, donc j'ai accepté...Je suis devenue la maman de sa fille, je me suis occupée d'elle depuis qu'elle avait 9 ans, une toute petite fille rejetée par sa maman que j'ai accepté dans ma vie. J'ai aussi traversé des années difficiles au niveau santé. Avant mon diagnostique de maladie coeliaque m'a vie n'était que souffrance physique, j'étais très maigre et très faible mais j'avais décidé de ma battre pour ma vie et de continuer. Je voulais vivre et être heureuse. Je me suis accrochée à cette vie de tout mes forces pour un jour enfin connaitre un peu de bonheur. J'y croyais, j'avais espoir. Jusqu'ici le combat de ma vie en a été un très épuisant, sans relâche je me suis battue...santé, famille, conjoint, employeurs...mais je gardais espoir qu'un jour je connaîtrais un peu de bonheur. J'avais espoir qu'un jour ce serait mon tour, mon tour de goûter à la vie, cette vie que l'on dit valoir la peine de vivre. J'y croyais, bien naivement... Puis, il y a environ 5 ans, j'ai atteint une autre niveau...mais sans savoir ce qui se passait. Aujourd'hui avec le recul je comprends ce qui c'est passé, j'étais arrivé dans ma réserve, un peu comme quand la lumière allume dans l'auto pour dire qu'il faut mettre de l'essence. Ma réserve d'énergie diminuait de plus en plus et je me dirigeais vers la panne sèche. J'ai atteint cette panne sèche en septembre dernier...sans avertissement, comme ça, au milieu de nul part...et depuis ce jour du 17 septembre 2011, ma vie a complètement changé. Je suis en panne sèche... J'ai eu un moment où j'ai voulu me battre pour m'en sortir et je me suis battue jusqu'à ce jour...il me restait une petite réserve, un dernier instant avant de m'éteindre totalement. Mais hier on m'a écrasé complêtement, on m'a écrasé à mon moment le plus vulnérable, on m'a donné le dernier coup de grâce, on m'a achevé... Alors...Andrée n'est plus.......